年初你刚把一年的计划做好，领导却通知你调整工作；你着急洗脸出门，却发现老公进厕所30分钟也不出来；新穿的白羽绒服被服务生洒上红酒……愤怒是一种不期而至的意外情绪。

心理学家告诉我们。偶尔的愤怒并不是件坏事。因为人在生活中不可避免总会遇到一些愤怒的事，如果长期压抑自己，不将愤怒爆发出来，将会对自己有很大的伤害，比如打击你的自尊，甚至伤害你的身体，带来高血压和心脏病。但愤怒本身不过是你情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他的情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。所以既然愤怒不可避免，我们要做的不是压抑愤怒，而是找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而去掉愤怒带来的消极影响。愤怒需要管理，是因为我们的生活并不总是尽如人意，总会有些让人挫败甚至想要爆发的瞬间。

专家们把愤怒分为6个类型，我们来看看，主要是为什么，应该怎么应对。

类型1：爆发型

症状：“如果你把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住！”也许把你逼到爆发并不容易，但这一刻地动山摇。

有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。

恶果：暴怒时通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。

如何改变：

等待12秒。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。

深呼吸，或者在心中默数10个数。当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。

类型2：破坏型

症状：“哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏！”你并不是隐忍或独自吞下自己愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。

恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。

如何改变：

允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。

为自己争取。与其故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。

学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。

类型3：隐忍型

症状：“没事，我很好。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，掩藏真是情绪。

恶果：愤怒提醒你有事出了错需要解决。采取这种方式的人往往以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且对方不知道你受了伤，不会改正错误。

如何改变：

认识对与错。问你自己，令你发怒的事可以避免发生吗？如果你够诚实，你的答案一定是当然不。

将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评，无休止地加班，或被漠视。他该如何反应？然后自己做出这些行动。

进行“健康”的对质。如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。

类型4：嘲弄型

症状：“哦，你迟到的正好，这让我有了研究菜谱的时间，40分钟！”你发现了一种拐弯抹角的方式来转化自己的不快，而且脸上还带着笑容。

恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。

如何改变：

学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。

表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清除传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我们再准备2000元钱来买一组新的沙发。”

在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在他来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。

类型5：自责型

症状：“他之所以背叛我都是我的错，因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。

恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。

如何改变：

弄清楚责任。每当你要怪罪自己的时候，先问这事确实该由我负责吗？认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。

提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点—找回自信是避免过度自责的关键。